Moeders en Stiefmoeders, en de muren er tussen

De relatie tussen moeders en stiefmoeders is vaak moeizaam. Er is wantrouwen en onbegrip. Dit is ronduit schadelijk voor het welzijn van de kinderen. Toch hebben moeders en stiefmoeders meer gemeen dan ze zelf denken….

Je bent verliefd geworden op een man met kinderen. Dat is niet waar je als jong meisje al van gedroomd hebt. Maar ja, je bent stapelgek op hem, dus neem je zijn kinderen op de koop toe. Maar daar blijft het niet bij. Als bonusmoeder ontvang je ook nog die extra bonus: de ex-partner van je nieuwe liefde. Die krijg je er geheel gratis bij! Zij is en blijft de moeder van je stiefkinderen en speelt een grote rol in je nieuwbakken gezin. Bovendien is zij de eerste grote liefde van je partner en heeft hij iets met haar wat hij met jou niet heeft: kinderen. Alsof je nog niet onzeker genoeg bent als kersverse stiefmoeder!

Je bent gescheiden van de man van wie je zoveel hield. Met wie je dacht samen oud te worden. Je bent boos, verdrietig en gekwetst. Met moeite veeg je jezelf weer bij elkaar, want… je hebt je kinderen nog! Tot er gebeurt waar je stiekem al bang voor was: je ex komt met een nieuwe liefde op de proppen. Je vermoedt dat dit al veel langer speelde. Ze zal wel stukken jonger en veel leuker zijn dan jij. Als de kinderen bij hun vader zijn, is zij er ook. Straks vinden ze haar nog leuk ook. Moet je uitgerekend aan háár je kinderen toevertrouwen? No way!

In mijn werk als coach van samengestelde gezinnen zie ik juist hier veel problemen ontstaan. Is er na een scheiding eindelijk een nieuw evenwicht gevonden, met de komst van een nieuwe partner staan alle verhoudingen weer op scherp. Moeder kan de komst van de stiefmoeder moeilijk accepteren en laat dat de kinderen merken, kinderen schieten in een loyaliteitsconflict en laten moeilijk gedrag zien, stiefmoeder doet haar uiterste best en ziet de moeder van de kinderen als de bron van alle problemen, vader zit in de spagaat en probeert het iedereen naar de zin te maken.

Als ik kijk naar de reactie van de moeder en de stiefmoeder, dan zie ik meer overeenkomsten dan je zou denken. Beide vrouwen hebben een negatieve houding ten aanzien van de ander. Wat ze meestal niet door hebben is dat ze te kampen hebben met dezelfde onderliggende gevoelens: jaloezie, onzekerheid en angst voor de invloed van de ander op de kinderen. Je voelt je kwetsbaar en dat geeft veel spanning. Vanuit het gevoel van kwetsbaarheid zijn mensen geneigd muurtjes op te trekken rond zichzelf. Muurtjes van boosheid, wantrouwen en onbegrip. Zolang je daar achter zit weet je welke houding je moet aannemen en ben je minder kwetsbaar. Je kan ongestraft op de ander schieten en de ander als oorzaak van alle ellende zien.

Deze muurtjes tussen moeder en stiefmoeder zijn ronduit schadelijk voor het welzijn van de kinderen. Als het moeder en stiefmoeder al lukt om niet negatief te praten over elkaar, dan nog voelen kinderen wel aan dat het niet botert tussen hen. Dat dringt hen in een loyaliteitsconflict. Vanuit de bloedband gaat hun loyaliteit uit naar hun moeder. Als ze vriendelijk zijn tegen stiefmoeder voelt dat als verraad tegenover hun moeder. Dit legt grote druk op de band tussen kinderen en stiefmoeder, en dus op het slagen van het samengestelde gezin.

Herken je dit patroon en wil je graag uit deze impasse komen? In april start er weer een gespreksgroep voor stiefmoeders. Daar krijg je handvatten om deze muurtjes te slopen. Het gevolg is een betere band met je stiefkind en meer rust in jullie samengestelde gezin. Verder komen zaken aan bod als stiefmoedervalkuilen, verschil tussen bloedband en stiefband, stiefmoedergevoelens, fasen in de vorming van een samengesteld gezin en de invulling van je stiefmoederrol. Je kunt je ervaringen delen met andere stiefmoeders en van elkaar leren. Voor meer informatie klik hier. Aanmelden kan ook via het gebiedsteam Nijkerk: preventie@gtnijkerk.nl.

aanmelden